Decepcionado...

Pues vuelvo a escribir...y creo que me debo arrepentir de todo lo que he puesto hasta ahora. Pero no lo haré (¡no me arrepentí de haberme casado!)
Creo que me equivoco cada día. Toda la ilusión que he tenido estos días, hoy la he perdido un poco. Bueno un mucho.
Sí porque, iluso de mí, creí que aquello que me había cambiado la perspectiva de vida era real y no, ha sido otra simple ilusión. Lo que pasa es que ya vamos cumpliendo años, tomando decisiones consecuentes y, al final ¿qué?, pues igual. Otra vez igual.
En el blog he ido escribiendo cosas sobre alguien que me había motivado de manera especial, que me ilusionaba, que en muchas ocasiones me hacía sentirme especial pero, con una "media verdad" (aunque ella diga que no) todo se ha venido al traste. ¡Qué se le va a hacer!
¿Qué hacer ahora? Estoy jodido, triste, decepcionado, desilusionado, jodido (otra vez) Y todo esto me pasa porque creo que no encuentro mi sitio. No encuentro el huevo donde desarrollarme bien. No estoy siendo feliz. No.
¿Qué debo hacer?
Pues no lo sé. Eso es "lo mejor", que no lo sé.
Tengo claro que debo mejorar mi autoconcepto para que mi autoestima suba porque, como no suba, mal vamos. Creo que como no lo cambie, no voy a salir de la cueva en toda mi vida..."Ji ji ji en el cole...", un poco balonmano y, ¿la vida social?, para qué... Con no tenerla no pasa nada.
Hacía mucho tiempo que no tenía estas sensaciones tan malas.
Lo peor de todo es que no me quiero quitar a AS de la cabeza, porque me gusta. Me gusta mucho, pero no me fío y aunque creo que es sincera pero, por lo que sea, no me fío.
En esta "relación", si es que se le puede llamar así, me siento un poco "utilizado" y lo entrecomillo también.
AS no conoce las decisiones que he tomado por estar pendiente de sus deseos. Pero soy consecuente. Soy responsable y no quiero mentir a nadie. Ni a Silvia, ni a AS, ni a nadie. No me gusta la mentira.
No sé responder a la pregunta del principio. No sé qué debo hacer.
Creo que AS es la persona adecuada, la persona que me excita, me da morbo, que me embelesa, me atrae, me motiva, me hace ser mejor...
Es posible que ella no crea eso y todo quede en esto.
Fue bonito mientras duró (aunque en el fondo no quiero ser derrotista y tengo esperanza)

Esta canción es muy representativa de lo que me ha estado pasando este año... Viene al pelo.

Hoy soy yo.

Hoy escribo porque quiero.
Ayer se acabaron los JJOO y ayer se disputó la final de basket: España - USA. Estuve viendo el partido con dos de las personas más importantes que tengo en mi vida. Dos personas que algún día hablaré de ellos, detenidamente. Se merecen un espacio solo para ellos.
Pero lo más importante de ayer fue que he decidido que voy a cambiar. Voy a cambiar mi forma de ver las cosas, de hacerlas, de sentirlas... voy a disfrutarlas. También voy a cambiar yo. Quiero poder hacer todo lo que me he propuesto y lo voy a hacer. Y ayer fue importante el día porque se dio la salida a mi nueva forma de hacer. Cambio radical (como los de la tele) Tengo que bajar de peso. Eso seguro. Voy a bajar de peso. Me he comprometido conmigo mismo y lo voy a hacer. No voy a poner ni tiempo ni número pero, lo voy a hacer. Lo voy a hacer por mí (es lo más importante)
Lo voy a hacer por tres motivos:
1. Por mi autoconcepto (está jodido)
2. Por imagen (represento una parte del deporte y mi imagen no es la más adecuada)
3. Por mi futuro con AS (es necesario)

Está canción me gusta mucho. Nada tiene que ver con la reflexión de hoy pero, me gusta mucho.

Quiero cambiar.

Quiero cambiar.
No estoy cómodo como vivo en la actualidad.
Me acepto, pero creo que puedo vivir mucho más cómodo. Sin miedos, sin temores.
El cambio es bueno, ¿por qué conformarse? No creo que deba conformarme con lo que soy ahora.
Debo cambiar, quiero cambiar, PUEDO CAMBIAR.
¿Por qué vivir con los temores del pasado? ¿Por qué vivir con ese lastre?
No tengo porqué. Es algo que sucedió, de lo que no me arrepiento (de casi nada), pero que sucedió y que no se puede borrar pero, porque sucediera ¿tiene que limitar mi forma de vivir el resto de mi vida? No, seguro que no.
Creo que lo he superado. De verdad que lo creo. Ha sido mucho más difícil de lo creí en un principio pero, ya está (aunque otras digan que no, yo creo que sí)
Voy consiguiendo logros, soy capaz de estar solo un día entero sin que ninguna paranoia inunde mi cabeza y me empiece a plantear estupideces que nada tienen que ver con mi presente.
¿Por qué no reinventarme a mí mismo?
En mi vida estoy en un punto muy interesante. Hago lo que he querido hacer siempre, hago lo que me gusta, lo que me apasiona, ¿por qué tantas dudas?
Nada de dudas, debo cambiar, quiero cambiar, puedo cambiar.
Cambiar porque esta vida (según dicen) solo se vive una vez y, cada día que pasa, es un día que no vuelve; y lo que no hayas hecho ese día, no lo podrás hacer y si eso es no haber sido feliz, un día menos. ¿Por qué desperdiciar los días?

Esta canción, que escuché ayer en un blog que ha resultado muy interesante (me está enganchando esto) tiene mucho que ver con todo esto que planteo aquí.
Dice Merdedes Sosa que... "Todo cambia"

Las amistades peligrosas...

Empeñada en que me aficione al cine.
He de decir que he visto muy pocas películas pero que he entendido alguna menos y he interpretado ninguna...
Hay que ver esta...

Un día "especial"

No han  pasado muchos días, no. Tan solo dos y vuelvo a escribir, creo que le voy a coger gustito a ésto.
Ayer diez de agosto, fue el cumple de mi hermana, treinta y tres añitos hizo.
Fue un cumpleaños especial porque fue la última que vamos a celebrar sin María. María es mi sobrinita, sobrinita que está gestando mi hermana y que estará con nosotros, si todo va bien y Dios quiere, el próximo diciembre.
Fue un día bonito. Estuvimos todo el día juntos, preparamos la cena durante el día y tuvimos una comida bonita con su marino, mi cuñado (que es muy burro pero le quiero mucho) su cuñada Marian y con sus sobrinitas Carla y Elisa.
Vimos el basket, por supuesto. A mi hermana los JJOO es algo que le supera y, aunque no ha tenido una vida muy deportiva, en estas fechas, se "pirra" por el deporte y no para de ver. España jugaba una semifinal contra Rusia (valoración del partido a parte, aunque hayamos ganado. Me tiene un poco cabreado este Gasol) y era una acontecimiento que teníamos que ver. Estaba claro.
Llegó la noche y empezó a aparecer gente, siempre los mismo, familiares nuestros, familiares de Iñaki. Gente querida por nosotros, y que por supuesto quiere a mi hermana. Que es un amor de tía.
Hago toda esta entrada para hacer ver que, estaba siendo un día muy bonito con todos ellos. Pero no me la podía quitar de la cabeza. AS me tiene absorbido por completo. No dejé de pensar en ella. No dejé de "wasapear" con ella. No dejé de imaginar...
Ella pasa el fin de semana en su cabaña con su familia, sus padres y su hermano P. La intimidad es menor pero, encontramos el momento para escribirnos, insinuarnos, comunicarnos, contactar...
Anoche fue una de las pocas noches que no hablé con AS. La eché de menos. Mucho.
Estas sensaciones me dan valor para seguir adelante, para vivir con más fuerza. Más intensamente.
Buenas tardes.

Volver a escribir.

Hoy vuelvo a escribir en este blog. En un principio, la idea era escribir con mayor frecuencia de la que lo estoy haciendo. Lo siento. Quería ser una especie de diario donde explicar todo lo que esta sucediendo desde la aparición de AS en mi vida. Ya va a hacer un año, no sé con exactitud, pero prácticamente un año. Un año contactando continuamente con ella, a diario. Escribiéndonos, hablándonos, por teléfono, por mail, por chat... Y un año, donde cada vez que he contactado con ella me ha provocado una sonrisa, cuando no una carcajada (salvo la época paranóica, que algún día contaré) Me gusta. Me gusta mucho y aunque tengo miedo de que, cuando nos veamos (que lo haremos)se decepcione, quiero que llegue ese momento con especial ilusión. Durante este tiempo hemos tenido (y digo hemos, aunque ha sido he) un periodo de "descanso". He tenido una breve relación con S., pero no ha salido como esperaba por varios motivos. Yo lo he intentado pero, había más riesgos en que saliera mal (y las consecuencias de ello no me gustaban... V., L...) de que saliera bien. Así que, opté por terminar cuanto antes y sin problemas. El hecho es que he vuelto a vivir con entusiasmo... AS ha vuelto a ser una parte muy importante de mi vida (de nuevo) y veremos que pasa... PD. Espero volver a escribir algo "interesante" cuanto antes.

Ahora no paro de encontrarme con...

Viernes, 16 de marzo...
Llevo varios meses encontrándome cada noche con algo que me hace sonreir. Digo cada noche porque es cuándo culmina todo pero, sucede durante el día. Durante las 24 horas de mi rutina me ocurren cosas que hacen que mi diario se diferente (interesante, atractivo, excitante, "peligroso")
Esto que hace que mi forma de afrontar la vida haya cambiado es, como dije antes, lo MEJOR que me ha ocurrido desde un tiempo a esta parte. Desde mi mayor fracaso personal, es lo mejor que me ha pasado.
Ella (porque es una persona) es alguien que afronta la vida, como deber afrontarse. Con serenidad, tranquilidad, entereza, serenidad... como es ella (aunque, como dice ella, no es oro todo lo que reluce, también hay momentos bajos) Debe haberlos porque si no sería un extraterrestre pero, no se le notan, o se le notan muy poco. Y este alguien, ha hecho que yo, un tío inseguro, quejica y cascarrabias... pues mire la vida de otra manera. Sí, con felicidad, con ganas, con seguridad. Valorando todo lo que tengo (que es mucho)y lo más importante, DISFRUTANDO DE ELLO.
Gracias A.S. Gracias.